!!!.................ضد دخترای
((بنام آنکه اشک را آفرید تا دختران عقده ای بار نیان))
۱) داشتن یک بسته آدامس بهتر از داشتن فقط یه آدامسه. ۲) فراموش نکنین که پایان هر آ دامسی سطل آشغاله پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی پرداخت نکنین. ۳) جویدن طولانی هر آدامس به جز بی مزه شدنش حاصلی نداره. ۴) هیچ وقت آدامس نیمه خورده کسی رو دهن نزارین. ۵) حسرت آدامسی رو که دور انداختین نخورین چون آدامسای خوشمزه تر همیشه پیدا میشن. وقتی که مهربونن ---------- مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین. وقتی که عصبانی میشن ---------- مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون. وقتی غر میزنن --------- مثل مگس میرن رو اعصابت. وقتی که ناز میکنن ---------- مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن. وقتی که دروغ میگن --------- قیافشون شبیه سوسک میشه. وقتی ناراحت میشن ---------- مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن. وقتی خوشحال میشن -------- مثل کانگورو اینور اونور میپرن. وقتی جیغ میزنن --------- مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری. وقتی که بترسن --------- مثل موش سریع یه جا قایم میشن. وقتی خجالت بکشن (البته اگه بکشن)------- مثل لبو قرمز میشن. وقتی که حرف میزنن -------- مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه. وقتی که گریه میکنن ------------ مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه. و در آخر وقتی که هیچ کاری نمیکننو یه جا میشینن مثل یه قاب عکس که زیاد نگاش میکنی خسته میشی ازش. میخوام باهات ازدواج کنم ------------دیگه بدبخت میشین مثل کنه میچسبن بهت. من عاشقت شدم---------چنان برات خودشونو میگیرن که از هر چی عشقو عاشقی حالت بهم میخوره. من دیروز با دختر داییم رفتم پارک--------دیگه کاری ندارن دختر داییت چند سالشه میخوان از حسودی بترکن. فردا تنهام میای پیشم--------------چنان برات ناز میکنن که انگار از دختر شاهزاده جزایر مارماری دعوت کردی بیاد پیشت. دلم برات تنگ شده بود---------------دیگه بیچار شدی نازه و عشوشون میزنه در حد هزار دیگه فکر میکنن چه گوهر گران بهایی هستن که دلت براش تنگ شده. چقدر خوشگل شدی--------------دیگه خودشونو با جنیفر هم سطح میکنند یه کلمه گفتی خوشگل شدی فکر میکنه دیگه مانکن 2008 اروپا انتخاب شده. برخي خانم ها مثل چي هستند ؟ خانم ها مثل راديو هستند: هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند. خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند: از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند. خانم ها مثل چسب دوقلو هستند: اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد., ديگر بايد سيم را بريد خانم ها مثل موتور گازي هستند: پر سر و صدا. , کم سرعت , کم طاقت خانم ها مثل رعد و برق هستند: اول برق چشمهاشون مي رسه. , بعد رعد صداشون خانم ها مثل ليمو شيرين هستند: اول شيرين و بعد تلخ مي شوند. خانم ها مثل موبايل هستند: هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند. خانم ها مثل گچ هستند: اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند. خانم ها مثل کنتور برق هستند: هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود. خانم ها مثل فلزياب هستند: هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند. اینم برای اینکه این جوندارارو بهتر بشناسین تا ازشون زود تر دور بشین. ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم. 2- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو خط بکشید. 3- پسرهای فامیل بهترین و در دسترسترین طعمهها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 4- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بیبی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد میسازن واستون. 5- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه. 6- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم. 7- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و پز بده که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... 8- تا مامانه و باباهه میگن دخترمون دیگه وقته عروسیشه سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید. 9- عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشیدیه خورده به فکر زندگی آیندهتون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون...! در ضمن ضرر نداره اینا رو هم بخونید!!! اینم چند تا اس ام اس ضد دخترها!!! خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است غضنفر از طبقه ی صدم یه ساختمون می پره پایین،به طبقه پنجاهم که میرسه میگه:الحمدلله تا اینجا که به خیرگذشت. به غضنفر میگن خیلی آقایی.میگه:ما بیشتر!!! غضنفر میره به یکی خبر مرگ مادرش و بده،بهش میگه:یه شتری بود که در خونه ی همه میخوابید!؟یارو میگه:خوب؟میگه این دفعه رو ننه تو خوابید. تمساحه میره گدایی،میگه:به من بدبخت مارمولک کمک کنید!!! به غضنفر میگن:چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنند.میگه:کبوتر،کلاغ،خر!بهش میگن:بابا خر که پرواز نمی کنه!میگه:بابا خره دیگه،یهو دیدی پرواز کرد. غضنفر لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش و بهش چشمک میزنه.غضنفر میگه جل الخالق!ما اسب ماهی دیده بودیم،سگ ماهی دیده بودیم،فیل ماهی دیده بودیم،اما دیگه جنده ماهی ندیده بودیم. غضنفر میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه،بهش میگن:تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم.غضنفر هم رو کمر بندش مینویسه:بزودی در این مکان یک موبایل نصب خواهد شد!!! شباهت پستون خانم ها با برنامه کودک:... هر دو مال بجه هاست . اما اکثرا"بزگتر ها استفاده میکنند . به غضنفر میگن می دونی امام حسین کجا دفن شده؟؟؟میگه: نه.میگن:کربلا.میگه:خوشا به سعادتش !!! شباهت زن با تقویم چیه؟!دوتا شون وقتی قرمزن تعطیلن!!! غضنفر میره مشهد حرم امام رضا رو میبینه،میگه: امام رضا قربونت برم!تو با این همه طلا چرا هشتم شدی؟!!!
۲- وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتیم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم .
۳- من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم .
۴- امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشکل نیستم .
۵- دیروز که با دوست پسرم قرار داشتیم میخواست با من کارهای بد بد کنه ولی من جلوشو گرفتم . طفلکی خیلی ناراحت شد . حالا میترسم که نکنه بره یه دوست دختر دیگه بگیره .
۶- سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده .
۷- مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه .
۸- راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم .
نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!
.
.
.
بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!
.
.
.
ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!
.
.
.
كابينه زندگي مشترك:
زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي
پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !
.
.
.
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه
دهانشون بسته است عكس بگيره !
.
.
.
دو چيز هميشه بايد تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
.
.
.
سه چيز را زود به زود عوض كن؛ زن، عشق و پيراهن زير!
.
.
.
در پي كاهش جمعيت پسران نسبت به دختران:
درخيابان: دختر:جـووون!جيگرتـو!
پسر: ايييييييييييش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ مي*زني؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي*شي!
.
.
.
مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك
سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!
.
.
.
هميشه عکس همسرت رو تو کيفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگي واست پيش اومد
به عکسش نگاه کنيو بدوني مشکل بزرگتري هم داري !!
.
.
.
زن مثله مشروبه كه اولش حاليت نيست كيف مي كني و خوشي بعد كه يه كم گذشت
ميبيني حالت به هم ميخوره و بايد بياري بالا همشو ! تازه حالي رو هم كه بردي از حلقت
ميكشه تحويل سيفون ميده !
.
.
.
زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه
:1-جيبهاتو serch ميکنه.
2-پول(...)و موبايلتوscan
3-خوشيهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ ميکنه !!!
.
.
.
اسپانيايي ها ميگن :
عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است !
ايتاليايي ها ميگن:
عشق يعني ترس از دست دادن تو !
ايراني ها ميگن :
“عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود!!
.
.
.
ابتدا خداوند زمين را آفريد سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفريد سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفريد سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمين !!!
.
.
.
گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي!
گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !
.
.
.
اقايان: کاش زن گرفتن مثل ايرانسل بود يکي ميگرفتي يکي هم جايزه ميدادند از 12 تا 5
صبح هم رايگان بود خانمها: کاش اقايان مثل کارت سوخت بودند يکهو دولت همشونو باطل
اعلام ميکرد خانمها ميرفتن ازاد ميزدن !!!
.
.
.
خداوند زمين را آفريد و گفت :
به به چه زيباست.سپس مرد را آفريد و گفت : جانمي اين ديگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفريد و با کمي اخم گفت : اشکالي نداره آرايش ميکنه !!!
.
.
.
فردوسي حکيم بزرگ ايراني که همه قبولش دارن ميگه:
که پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به کوي !
.
.
.
زنان را نباشد به جز يک هنر نشينند و زايند شيران نر !
.
.
.
ارنست همينگوي:
زن ها جنگ ها را شروع مي کنند و مردها آن ها را ادامه مي دهند !
.
.
.
مردها و زن ها دست کم در يک مورد اتفاق نظر دارند. هيچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
.
.
.
تحقيقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند !
80% بقيه زن دارند !
.
.
.
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج مي کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نکته جالب اينه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج مي کنند !
.
.
.
مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
اونقدر که بچه شون مي گن قوي باشن !
و مهمتر از همه اينکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
.
.
.
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !
.
.
.
مرد اولي : امان از دست اين زنها ! زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !
.
.
.
فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج کنه ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه !
.
.
.
يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه :
مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !
.
.
.
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !
.
.
.
دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : *گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت
ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند
كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا
روزي 18 بار*آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو
هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!
.
.
.
فرهنگ لغات زنان :
1. آره يعني نه
2. نه يعني آره
3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن
4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه
5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم
6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!
.
.
.
زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند
تا در حفظ آن شريك باشند !
.
.
.
مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،
دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه
ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن !!!
.
.
.
اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي
قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري !
.
.
.
هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !
.
.
.
همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد که :
مثل اسب نجيب باشه!
مثل سگ وفا دار باشه!
ومثل گوسفند سر به زير باشه!
اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد که :
مثل اسب جفتک ميندازه!
مثل سگ پاچه مي گيره!
ومثل گوسفند نمي فهمه !!!
.
.
.
يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا :
من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن !!!
.
.
.
يادت باشه دنباله 3چيز ندويي :
1ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !
حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن 10 دقيقه بعد يکي ديگه مياد !!!
.
.
.
دو راه براي خانم مهندس شدن هست:
1.اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي.
2. يه شوهر مهندس پيدا کني !!!
.
.
.
دختر:موجودي است که:
وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!!
وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!!
وقتي غمگين است آه ميکشد
وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد
وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش .
وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي.
همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند !
از سوسک اصولا نميترسد بلکه چندشش ميشود!!!
.
.
.
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع
حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد:
كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود !
.
.
.
دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه , يه پسره دنبام راه افتاده , چيكار كنم؟ دوستش ميگه
خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره!
.
.
.
مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!
.
.
.
يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم
پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!
.
.
تا پيرزن تصميم مي گيرن شوهر کنن ! يه آگهي مي دن تو روزنامه:
با يکي ازدواج کن... 2 تا جايزه بگير!
.
.
.
مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!
.
.
.
ميدوني چرا خانم ها کمتر فوتبال بازي مي کنند؟
چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!
.
.
.
زنها دو وقت گريه مي کنن :
1. وقتي فريب مي خورن !
2. وقتي مي خوان فريب بدن!!
.
.
.
تشخيص دختر ايراني :
هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست !
موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره !
وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند!
تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند!
بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن !
وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري!
هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند!
.
.
.
قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود
هواپيماي بعدي دارد !!!
.
.
.
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش
اما يک مرد دانا به يه زن ميگه:
نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي !!!
.
.
.
مذيت مذکر بودن :
1. دختر نيستيد !
2. هميشه خودتون هستيد! (100 مدل آرايش نمي کنيد)
3. فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد!
4. فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد!
5. براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد !
6. توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد !
7. در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد!
8. هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد!
9. در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد!
10. و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد!
.
.
.
زنه به شوهرش ميگه :
تا حيوان وحشي نام ببر
طرف ميگه :
خودت ! خواهرت ! خدا بيامرز مادرت !!!
.
.
.
دخترا 5 دسته اند:
1. سوسك : كثيف و چندش آور !
2. گاو : سربه زير،بي تفاوت !
3. سگ : وفادار ، پاچه گير !
4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن!
5.خر : كاري ، زبون نفهم !
.
.
.
زن به شوهر :
مي خواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟
مرد :
عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت کنم !
.
.
.
منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک اين هر دو برزن
زنان چون ناقصان عقل و دينند / چرا مردان ره آنان گزينند
به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا تواني مرده انگار !!!
.
.
.
زن به مرد :
عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟
از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هيچکدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!!
.
.
.
هر زني دو مرد را دوست دارد !
يکي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!
.
.
.
و خداوند مرد را نمک زندگي آفريد تا زن را از گنديدگي نجات دهد !!!
.
.
.
مژده به آقايان :
پژو 405 بدون اير بگ ، بدون کمربندايمني ، آماده آتش سوزي بدون دليل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترين هديه براي همسر دلبندتان !!! 
استان خراسان رضوی،شهرستان نیشابور
نظر یادتون نره ها با اوناییم که بعد از خونده این مطالب اعصابشون بهم میریزه.
عکس بالا هم عاقبت ترشیده شدن دخترهاست.
در ضمن دخترهایی هم که بر ضد من نظر میذارن میذاریم به حساب زشتی و ترشیدگیشون.
